粉絲頁裡似乎有不少人跟我一樣是在帶小小孩的家長。看大頭照，母親角色居多。

或許是父親沒有把小孩放進大頭照裡。不過這也讓我想到，像我這樣在公開場合分享帶小孩甘苦的，好像真的母親比較多。

生理和心理上來說，小孩比較可以離開爸爸，卻無法離開媽媽。這點我想帶小孩的家長都不會否認。首先就是爸爸沒有奶水，小孩出生學會吸吮母乳開始就離不開媽媽，爸爸一開始只是輔助、負責搞笑的角色。即使喝配方奶不再喝母奶的小孩，仍然需要媽媽ㄋㄟㄋㄟ的慰藉。這是父親先天上的弱勢，也是母親的強項。我的經驗裡，小孩跟父親之間的關係是等到意識越來越清晰，需求才跟著上來，在這之前「那個大人」是誰好像沒有很重要。

這似乎也決定父親得扮演一個比較理性支援的角色。因為在生理世界小孩對父親的依賴度低，但父親閒閒沒事又會被罵，就得往張羅及支援的方面去努力，在妨礙育兒的事情出現前先阻止它發生。

人類的世界是不是就是這樣分工開來的呢？我覺得很大程度上就是這樣子(可能以前看過某本書寫同樣事情)。

而對於「心的描述」這方面的事情，男生確實比較弱。我記得一直到念研究所，實驗室夥伴聊女生時話題多半是身材臉蛋(理工學院就是這樣…)，然後，就沒有然後了，很少心平氣和地聊自己伴侶的個性，偶而有，但通常帶著稚氣，由於不習慣，以致於話題往往很快就結束。(當兵的情況更不用說，直接跳過…)

情況到我回台灣和朋友聊天時也沒有差多少。男性總是被賦予達成某項任務，描述心理狀況太過認真就顯得不夠陽剛。然而過度注重「事情」的結果，是對無法用聚焦方式瞄準的東西便容易缺乏描述能力，因為目標導向的思考習慣對於不明瞭的事物還是想用對焦的方式來搜尋。但有些東西本來本質上就是不明瞭不明確，只能感受不能思考太多。只有正面地去感受，讓輪廓自然形成，形成之後就能夠用語言去描述。

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和大多數人一樣，我是在爸爸媽媽照顧下生長。很自然地長大以後也想要結婚生小孩。不過就如同有人不婚、有人不生，走上結婚生小孩也不像過去社會那樣這麼理所當然。

我因為念到後來發現不喜歡的科系，還不小心念到研究所。因此到當兵退伍，最認真在面對的只有以後要走什麼路。事後回想起來，其實走什麼路也不用太認真想，只要平常做好忠實面對心裡感受的習慣，不要預設說一定要做大事立大業，就沒這麼難。畢竟，真有什麼偉大抱負在等待的話，不用自己想破頭，抱負也會來催你去實現。

後來去日本用度假的心情生活幾年，看很多天理教教會生活，自然就得到主動想結婚生小孩的動力。

天理教的人相信，人被創造來到世上是要遵照神的教導與世人同樂，也因此天理教家庭對於生育是相當開心的。我接觸的天理教家庭(多半是教會家庭)，不論父母年紀，絕大多數最起碼生3個，生4個5個很平常，6個以上也不罕見。我在海外傳道部工作期間有位巴西女同事比我小3歲，她是13個兄弟姐妹中的老么，大哥年紀都足夠當她爸了(根本就回到我媽那年代，我媽是10兄弟姐妹中的么女)。

教會生活也提供參考別人家庭生活方式的機會。在台灣很少走進別人家庭，在天理教裡卻有很多機會觀摩。互相比較的結果，我得到一個結論。如果有合適對象，條件也允許，最後會不會結婚，自己家庭裡父母互動中是不是真的表現出對婚姻的感謝及喜悅，會影響結婚意願。珍惜、感謝、喜悅的互動，傳達結婚能增長幸福的印象；反之，如果面對生活中的事情形同扛責任、表現出不得不為的樣子，容易使子女懷疑婚姻生活是否有比較好。當然，影響結婚的因素要列舉是列舉不完的，不過這一點因為少有機會比較，好像很容易被忽略掉。而我發現，自我察覺比既存事實更有影響力，當意識到自己對結婚的願景是以某一範例(本身家庭)做思考時，比較容易看清楚真實情況。

後來自己結婚，對生小孩完全沒有猶豫，很快就生第一胎第二胎。要感謝老天賜給我們健康的身體，還有就是在日本期間看到的都是3胎起跳，生2胎雖然帶得很累，但跟教會家庭比起來還覺得生太少。

以上是我的經驗。我想，生或不生，還是生幾胎，是一種風氣。與其說經濟壓力大不生，有多想生多想養才是重點吧。